∷meto ∷*

心情好难过，好久没有这种敲进心灵的失败的感觉了

我以为我努力了

我以为它是为我而设置的

所以我轻敌了

所以我再一次在关键的时候摔跤了

再一次失败得连自己都瞧不起自己…

 

我猜测着排在我前面的可能是哪些我觉得应该超不过我的人

看到成绩的瞬间我突然有种想哭的感觉

我明白它不一定能决定我未来的成功与否

回忆起一如高考失败的感觉…

人们在最关键的时候抓住机会

而我为什么老在最关键的时候“放弃”机会…

我是个傻子

还是个疯子…

 

我知道我能责怪的人只有自己

我并没有尽力

而我总是在给自己的不努力寻找借口

无所事事地度过了实习后的这两个多月

迎来了一个看似轻微而又深刻的跟头

 

3.3分的差距，让我觉得特别难受

从上个学期的一些考试开始

那些总是差着一点点就成功的成绩

真的让我觉得很恶心

太久没有尝到成功的滋味了

都让我快要怀疑我自己了

还想要以此证明自己的能力

结果一不小心就证明了自己的无能…

 

我应该要把成绩打印下来然后挂起来提醒自己！

应该这样的！！！

一位美女CEO说过的话，适合现正面临失败的我：

争取半天的愿望没有实现，一要怪自己学艺不精，二要怪自己运气不好，然后赶快行动起来争取下一个愿望。

前面投入的时间精力，统统算做沉没成本。勇于承担沉没成本是出来混的第一课。

所以我现在要勇于承担沉没成本

没有尽力的付出不算付出

我要赶紧为下一个愿望努力：自考三科，管理会计、公司法、战略管理。

    我要让那些差着一点点就成功的成绩离我远远的！有多远滚多远！！   

    看完《山楂树之恋》已经好几天了，今天玉洁把网上有关的一些文章发给我看,女主角静秋补充说其实老三去世之前他们已经结婚了,还有一篇文章是静秋自己写的,写的是老三去世以后她的生活和感受,只看了一半,却发现她的语句是如此的平淡,平淡得让我感受不到她对老三的爱,或许是看小说的人往往把故事里的爱情想得太美好了,看小说时对于她的态度我还给予了充分的理解,认为是那个年代的人的态度,但是看了她日后对老三以及她后来丈夫的评价,隐隐之中却觉得她似乎是个自私的女人,为了让自己的心里好过些,她会不断地怀疑和否定别人,无论别人之前做了多少努力,她觉得那个人应该永远地对她好为他付出。这些真的很让我怀疑,她的心里是不是真的爱过一个人,爱过老三,还是她只是希望老三永远地爱着她…她的爱没有老三来得伟大，即使以为她不爱他，老三也依旧不离不弃，而她却因为不是事实的怀疑，一次又一次地离他而去，真的仅仅是因为那个年代的压抑吗？我觉得并非如此，事实上她并没有为爱真正地付出过 ,虽然很不情愿下这样的定义，却不得不让我认为她的爱真的有些自私。所以那篇她后来写的文章我只看了一半，是因为实在看不下去了，真的很宁愿自己前半段也没有看，一切的故事就到小说结束为止。

    有人说：“如果在适当的时候打住，大多数爱情都可以是美好的，大多数情人都可以是伟大的，故事里的爱情往往比生活中的爱情美好，是因为故事能打住，而生活不能打住。”实际上我很少看小说，也不爱看小说，我宁愿看历史传记，因为时常觉得编织出来的故事再美也不是真实的，缺少了真实这个必要因素，就不值得我的感情和眼泪，编织出来的巧合永远没有事实上的巧合让我感叹这个世间的奇妙，这也是我决定看山楂树之恋的一个很重要的原因。我需要真实，也需要美好，虽然我很客观地看待静秋后来补充的事实，却真的很遗憾地让我看到了她日后的想法，或许这就是生活，真实的生活，不愿意看编撰出来的爱情，就应该要接受有缺陷的感情。就如历史般，你看到了一个朝代的兴盛，只要时间在继续，历史在发展，就不得不让你看到它的衰败，而我能做到的，应该就只能是让自己的视线在“兴盛”时戛然而止吧。

    或许在静秋和老三的这段感情之中，由始至终我感叹的都只是老三对静秋的这份艰难的爱，而对于始终犹豫不绝的静秋的要求，已经低到希望她能勇敢地接受就好。这就是真实的爱情，实在没有应该不应该而言，老三就是爱这样的静秋，这样美好而又极度遗憾的爱情故事是真实存在的，没有人能因为它的结局而抱怨什么。无论如何，静秋单方面应该是和我们这些读者有着共同的感受的，无论老三去世后这个世界如何变化，他的爱是永远美好的，也是永恒不变的…如烟花般在最灿烂时的陨落，是一种遗憾，却是大大缩减了那渐渐叹息枯萎的过程…

     看到上一篇日志心情就会不好,

     似乎又要回去当时的情绪,所以把它漂白了```

 

     托锦芳的福,周六晚上和她吃了非常划算的一顿中森,

     那巨型的盘子端出二三十件寿司的时候，

　　我以为我泛滥的唾沫可以轻易地侵蚀掉它们，

　　谁知道最后败倒在了看似瘦小的锦芳手下，

　　看着她吃掉本该属于我的最后两件寿司，

　　我不甘的肠胃也实在无法挪动出一丝的空间了．．哭．．．

　　

　　聊了很多对目前工作的感受以及对未来的打算，

　　主要还是互相鼓励，

　　发现在艰难的时候有人真正和你一起经历，一起分担，

　　这份感情是很难得的．

　　第二天收到锦芳的短信，觉得有必要把这段话留下来，作为这个时期这个阶段的见证：

　　＂好象每个星期工作都像波峰波谷，星期天又开始充满展望与决心．工作真的和学校很不一样，用你的话转换一下，学校不会有坐过山车的感觉，或许我们现在才刚开始经历生活的另外一个领域，从前的我们在另外一片小孩子的乐土．现在要涉及的这片领域则更为复杂与充满挑战，或者你说得对，生活要被人摔下来再抬上来才有滋味．我们会成长起来的．前方充满刺激与痛苦，熬过了就好，缘路有你，已经很幸福．．．尤其经历上个学期那不分昼夜的几天之后，我现在有好多话都对你说也只对你说，要是能常见面多好．保持联系吧～知道你不喜欢写短信，有共鸣就好．让我知道你看见了就够了．

　　

原来不孝是可以这样体现的…

让爸妈接受我的想法那又如何，

看着他们紧皱的眉头，

难道我的问题会解决吗,难道我的心情会好过些吗.

一直觉得他们把问题想得太容易了，对现实的想法太积极了，

于是我一而再再而三的给他们灌输事实的不堪，

他们终于沉默了，

我才发现，我是如此不孝的…

 

真的，为什么我的不开心要让爸妈知道，

一直自私地以为自己不开心怎么有心情取悦别人，

直到现在我才发现，

对于爸妈，我打破的不只是他们的观念，

甚至是他们的信仰。

自己没有信仰就算了，为什么还要打破别人的，

而且还是自己最亲的人的。

爸妈的鼓励爸妈的支持不是因为他们看不到事实，

而是因为他们心中有信仰，有理想，

再大的问题，再严重的问题，与其仰望它的高危，

不如心存希望，尽其所能。

 

爸妈在很多时候已经沉默了，

因为他们知道他们可以列举的理论没有我多，

可以举证的事实也没有我丰富，

他们自知“理亏”，也只是想试图让我明白最简单的道理…

现在我才知道，虽然我可以滔滔不绝地反驳很多，

但是我找不到一条解决的办法和途径。

看得越清，似乎越觉得困惑，越没有穿越的动力。

我缺乏的，恰恰是爸妈心中那坚定不移、铁打不动的信仰，

对未来的信心和决心。

 

很多东西，不需要爸妈来分担，

这样不但解决不了问题，还会增添爸妈的烦恼

一个人的烦恼没有必要成为最爱你的人的烦恼。

 

思 ...     

      见了他，

她变得很低很低，

低到尘埃里，

但她心里是欢喜的，

从尘埃里开出花来。

 

                          矛盾又痛苦,

                          花开何时花谢.

                          却是愿谢不愿谢...

 

 

绪...         ..              

我真的很努力啊，甚至努力到忘记了辛苦，我想象着自己有无穷的力量，可以极有效率地干完非常非常多的事情。

我真的很积极啊，鼓励自己顶住所有的压力，靠顽强的毅力，聪明的智慧，我也要做只打不死的蟑螂。

整整两周的时间，我时刻准备着迎接所有的挑战，

我居然做到了我曾经做不到的事情…

我尝到了成功的滋味，我享受到了胜利的喜悦。

我多么不希望这只是短暂的瞬间，

我希望这个感觉能够永远被记忆下来，

激励着我不断向前。

 

但是…

我却始终不是弹力女超人…

我的思绪难免要受到干扰，

我专注的大脑还是敌不过长时间的考验。

 

我已经好好休息了，

我已经学着反省了，

每天每天地我告诉自己…

只是为了让自己能够坚持的久一点,再久一点…

 

现在是10点钟,我的眼睛就快累得打不开了

到底是我到点正常该睡了,还是我快辛苦得坚持不住了,

我不知道,

但我想告诉自己是前者!

 好好休息,迎来精神振作的第二天!