原来从前的从前,给你们留下了美好的回忆.

 

 

 

 

 

昨晚调台时无意中到中央十台正在播放cctv杯英语演讲大赛的总决赛，整个播放过程都没有字幕，鉴于所有的参赛选手都是与我年纪相当的来自全国各地的大学生，于是我认真地看了全过程。

正如两年前观看cctv《挑战主持人》的比赛一样，我再次被选手们的智慧以及个人魅力所深深吸引。标准的发音、纯正的口语、敏捷的思维以及鲜明的个性，越看越让我佩服同时自愧不如，其实很明白自己的水平是不可以和他们相较的，但同为一个年龄层的关系还是让我不由得拿自己和他们作比较，羡慕他们的同时不得不思考自己的人生。

期间我特别注意了他们所来自的学校：北京科技大、上海交大、复旦、武汉等。如果说我完全没有后悔于当初放弃复读，I’m just telling a lie，尽管我知道自己即使复读也上不了如此优秀的学府，但我还是深深向往着那里，曾经的梦想虽然不可实现，但却再次清晰地浮现在我的脑海中。如当初虽曾使我受过挫败，但仍然让我收益良多的优秀的高中一般。智慧且富有个人魅力的老师们，聪明、多才多艺且个性十足的同学们，严谨而又开放自由的学习氛围。教学习、教知识，更教学习的方法、做人的道理，良性地相互学习与竞争的同学关系。这一切的一切，作为高中层次所能达到的高度，在如今依然让我回味以及感叹。事到如今，我开始不敢想象自己失去的人生最重要的大学本科四年时间，会令我的人生受到多大的影响，会令我丧失通向成功路上所需的多大一笔财富。差距总是在一些看似细微的分叉路口上发生变化，然后越拉越大，过程难以察觉，却在某日的瞬间猛然发现，距离已如此遥远，最初的梦想已然成为了一个无法企及的梦…

如果说绚烂、有成就的人生我不期待，I’m telling a lie,too.但是我必须对自己的半途而废付出代价，如今我不求如他们般站在绚烂的舞台上用流利的英语思路清晰地表达自己，但同为有抱负的年轻人，我也不想只是这么羡慕着别人的成就，I know I gonna do sth.,尽管只是在我现有的层次上，尽管站上台用中文我也不能如他们般流利。对于过去，我后悔、我遗憾，即使知道拼命追赶也无法弥补，我也愿意竭尽所能，past should be the past.只要我不放弃努力，即使一切从零开始，我也有机会成为一个成功的人，能够让别人也感叹的人， Keep on to be the one I want to be…   

    

     熬夜三点始终还是迎来了惨痛的代价的,在持续和肠胃作战的过程中,我原本的计划被破坏得面目全非,剩下的只能是修养我那虚弱的身体了

     最可恨的是我这夜夜挑灯,居然换来的是出题老师的我看哪题他不出哪题,三场考试下来,几乎每门科目都在及格线上遥遥欲坠,Jesus Christ!!!

     总之,年前的时间几乎都要奉献给我那宝贵的身体了.每天慵懒地过着,把计划都抛到九霄之外.

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     很久没有像今天这样舒服地坐在天台晒着太阳看着书了,同样是慵懒,感觉却是不一样了.

     身边还坐着心不在焉的小表弟,装模作样地捧了本书,眼睛却是死死地盯着旁边大水盆中游动的两只小鸭子

     小鸭子是昨天在花市买回来了,嫩黄的绒毛,明亮的小黑眼珠,看着它们,让人的心也不由得变得很柔软

     天气很好,装上满满一盆水,让小鸭子在太阳下欢快地游动,连我仔细的心也忍不住被它们牵动,更不要说小表弟了

 

     手中捧着的是安妮宝贝的<清醒记>,高中时因着她过于沉重哀愁的语句,让我一度决定不再碰她的作品

     <清醒记>也已是三年前的作品了,前几天在书城时我还是一眼就盯住了它,因着它设计清新简洁不像往作压抑的封面

     也因着它的名字,三年前对它的定义只是安妮宝贝的又一力作,三年后才静下来发现这是安妮宝贝的"清醒'记,不知能否也带给我一份自醒!

 

     身旁的小鸭子似乎丝毫不会疲累,于是手中用来做注释的铅笔用作了为它们简易留影的画笔,顺手留在了<清醒记>里.

     留下了这样一个慵懒、舒适又点缀着欢快的暖和的冬日午后。    

    

   

          

   太久没写东西了,以至于朋友问我spaces是不是不用了.

    人太空虚的时候,就会找更空虚的事情来做.

    麻木的大脑想不到做什么事是有意义的.

    没有必要和同学说我早早逃课回家不是去看书的,就是不想听课而已.

    因为不想听他们说,怎么可能.你不想学习.

    是的,就是不想学习,我的高中就是这样过来的,那又怎样...

   

    没有错,我又找不到学习的动力了.

   

    哈哈.可笑...

 

    社会仰慕一种人,我并不想成为的那种人.

    1年半前的努力,想想都觉得是自己想要证明自己所做的努力.

    到现在,能证明的都证明了,能做到的都做到了,做不到的还是做不到.

    然后到现在,我不想只是为了保住那个位置而盲目的努力.

    这样的动力不是我想要的,没有意义.

    而盖盖给我的要求就是这样而已.

    当然我也明白,我能够让他能要求我的,也就这样而已.

    总之,我不忌讳,就是觉得空虚..

    行动早就变的缓慢了.

    却又不敢完全放弃..

 

    没有初中那样刻苦的专心致志,

    又没有高中那样放弃的大义凛然.

    现在怎么能这么恶心!  

    我要放假,快快放假啊!~

    假期一定要考过车牌!!!     

     

     

 

 

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　　临放学时突然看到学校橱窗里已经放入校学习标兵的大海报了

　　学校的办事效率蛮高的，几天前才让近２０来个人写事迹．．

　　有点庆幸自己推掉了，有些事情的改变真的就在一念之间．

     Sara问：你觉得推掉这种事是种＂庆幸＂？

              ：对于我而言，是的！

     具体的想法，真的很复杂，或许觉得能力还不够，或许觉得后续工作很繁（烦）。

     总之时常觉得在高职获得的荣誉都不是那么完全的喜悦，隐藏着自欺欺人的陷阱..

     当然也明白若在高职都不能outstanding，那就更没有价值了。

     至今未在此找到归属感，似乎也不想..

 

     从西区到东区的校车常常会经过实验校门口....

     想看，却又不敢看...

     看着周围同学仰望实验的目光，

     好意思说这是我读过的学校吗？..

     心好痛，没想到失败过后的我还要如此近距离的回顾过去

     第一次觉得，读了三年的校园如此刺眼..

     就这么失去在实验的归属感了吗？

     不愿意，又有什么办法，

     自己亲手毁掉的自己承担..

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　　一开学就给自己找了很多事干，报了很多考试，是怕空虚，还是怕堕落．总之到现在才发现这些事都压得我喘不过气来了．

　　会计从业证、自学考试考四门课、英语四级、期末考试...

　　我开始恐惧６、７月份的到来！！

 

　　上学期的努力是有回报的，但是荣誉另我不安

　　见盖盖之前跟陈锦芳说了一句话：做惯凤尾的人已经不习惯做鸡头了。这句话到现在还体现着它的价值！

　　人为了证明自己时所付出的努力是可以排除一切思想障碍的，上学期的我就处于这样一种振奋的精神状态

　　而现在，一种不知名的力量正在侵蚀着我的意志力

　　嘴上说的紧张，行动却无比缓慢...

 

　　实验的人有着这么一些共性：有原则、有个性、清高（当然非所有）

　　或者说优秀的人都有着这些特性

　　进入实验到踏出实验，难免沾染着这些习气

　　一些明知不现实的事，却始终固执的不肯回头

　　从盖盖那里回宿舍的路上，班干部为我的选择提出意见，我的“无所谓”却遭到反驳：“有些东西是需要争取的！”

　　但“我只做好我份内的事，有的东西你要给我就给，不给我也无所谓”在他们看来，这是懦弱的表现。

　　做人理念不同，我没有选择继续辩驳下去，这时候沉默是金子！

　　跟妈妈说“还是不要了！”

　　妈妈说“不要傻了！你想鸡蛋碰石头吗？！...”

　　于是，我屈服了，这时的我感觉到自己的庸俗，犹豫着要不要加“不堪”...或许，差不多了

 

　　真的在深职渐渐被同化了吗？用锦芳的话说“我们现在还在用实验的老本，不过应该快用完了”

　　好笑的是就自己在实验的那点微不足道的优势居然成了在深职的老本。

　　什么时候用完呢？真不敢想象那天的到来。

　　或许三年后早已什么都不是的自己还沾沾自喜的以为自己有多成功，实际是连实验老本都不够的资格。

　　曾经觉得在实验看不清自己

　　到现在才明白在深职更容易看不清自己

　　

　　篮球赛我居然被选去打篮球（毫不知情的情况，虽然班上没什么女生会打，但选我未免也太滑稽了吧），

　　真是本世纪最好笑的笑话之一...大家看到给点面子，不要笑的太离谱..

　　无语。。