把画送给他了，他说他“很喜欢很喜欢很喜欢...”

他不知道，我是多么用心地在画这幅画，他不知道，我是多么高兴他如此喜欢这幅画。

不过似乎，他也不需要知道。

洁洁看到这段话又要说我了，可是我就是这么傻得无可救药。

可能又不可能，想又不想，我也不知道自己要什么，我也不知道自己为什么要这样。

 

对于我出发前一晚发的丧气带有情绪的短信，或许他给我的解释只是为了安慰我，不伤害我。

但是，我就这么傻傻地甜到心里，抱着手机独自一人在飞机场傻笑，

然后飞机起飞前发去短信说我很高兴没有失去你这个朋友，然后关机。

但是我却也如此的清楚，即便我如此重视，实际上也根本就没有得到过你这个朋友。

永远隔着一层模糊的纱，看也看不清，戳又戳不破。

 

怎么能说我这次旅行百分之八九十是因为他呢，这样的理由是不是太肤浅了呢。

但是，事实确是如此。

因为他的西宁，因为他的亚丁，因为他的《被窝》，因为他的话，因为他的梦。

总之因为他，我对这次旅程充满了期待，我对所见美景充满了热爱，

因为他我想去看漫天星辰，因为他我想去看束河流淌，因为他，即便一个人，我也想去远方。

把我也到过的美丽的地方，带回来，给他。

 

想一想，却是那么神奇。只不过是一个旅行故事，一本书，一部动画，几次若有似无的对话，就这样轻易地改变了我的心情，决定了我的出行。

每天发着梦，却也能幸运地迎来一份好工作，幸运到旅游耽误的时间别人也愿意等。

他就这样不经意得点亮了我的梦，这个梦一直美到现在，从虚幻美到现境。.

我开始觉得他是我的天空中不经意出现的一颗幸运星，就如我在梅里雨崩焦急等待同伴时看见的天空划落的那颗流星一般。

 

或许一开始我们的心情就不一样，之后才会有我苦苦等待的回话，才会有你迟迟不回的寥寥几句话。

确实是我太敏感了。于是我也只有沉默了。

“由于对他的敬畏和在意完全左右了我自己。以至于一旦想要试图表达起来的时候，会因为他偏好的忍敛的方式，而始终会感觉有失担当，并且最终也静默下来。”

“这是我最软弱的地方。因为我与你的沉默，有着一些本质上的不同。这也是为什么我会问，缘何我们总喜欢以在别人的生命中留下印记的方式去感知我们自身的存在。”

                                                                                                                                                                                                            ----七堇年

确实是我太敏感了，这样的解释如同轻微又深刻的一巴掌，让我醒悟过来。

What am I thinking about for a long time.

What am I thinking about till the end of that night,

自愿地被完全左右着思想，怎么可以对他人的无心进行责怪。

是啊，旅行已经完成了，明信片已经寄出了，彼岸花已经过目了，画也已经交付了，该完成的都完成了。

他笑笑，表示感谢，说你是好朋友。这样的善良，友好！

到头来我却忘记了自己所说过的话“That’s it,that’s enough,that’s great.”

非要折腾到面目全非才甘心，才肯死心。

 

为了感知自身的存在，越想要在他的生命中留下点印记，结局却越是惨淡得无法收场。

于是最后我也只能无奈地笑笑了。

矛盾得不知是笑结局的注定，还是笑自己表达了一通别人认为不经大脑却是自己思虑已久的苦恼。

什么也说不了了， 我知道，我的脑子很清醒，比过去这段时间的任何时候都清醒。

这一切，都不需要让你知道了。

 

无论如何，这段自愿为你行走的徒步，虽然坚持穿着不合适的鞋破损了脚，但是过程依然让我觉得很美好。

现在，我要开始好好工作了，梦想要暂时被我折叠起来了，筑架出美好未来的时候，我相信它会绽放出属于我自己的，而不依附任何人的光彩！

 

（望勿留言 谢谢）

  今晚才想起来，《秒速5厘米》，

     不记得谁曾经和我提起过，

  好象挺早以前了。

     我知道kinki考给我的新海城动画里有，

     但我知道不是他和我提起的。

     看完后，一遍一遍地听着片尾曲，回想着情景，心情很激动，

     依然很想找出是谁在何时和我说过，

     我打电话给新，很肯定地认为是他说的，

     但是正在外面喝酒的他也很肯定地告诉我不是。

     我彻底想不起来了。

 

     我也不清楚为什么我想找出是谁曾几何时说过.

     是因为他说常德的桃花也许同样是以秒速5厘米飘落?

     他还去不了日本，所以他想去常德看桃花。

 

  他心里有着多美的梦。

  我多想让他领我也感受那些奇幻的世界。

  但是我知道我没有入场资格.

  《秒速5厘米》，

  多久之前就有个人和我提起过啊，

  静静地在我的电脑硬盘里躺了多久啊，

  今天才被我翻出来。

  如此无意的我，

  如此美丽的梦，

  即使后知后觉了，

  我也知道你的梦我并看不到。

 

那个不想长大的单纯善良的少年，

操着相同的家乡口音.

 

他和我说他高中时期放肆有趣又心存压抑的校园生活，

他和我说他高中班主任以及英语老师丑陋的嘴脸；

他和我说他独自一人远赴西宁一周的华丽冒险经历以及途见的惊世美景，“美得无可救药”，

他和我说他恨不能将如厮美景留影而欲摔1200万像素SONY相机的冲动；

他和我说他将喜欢的书捆扎如木乃伊般的恋书洁癖，

他和我说他喜欢那位写《被窝是青春的坟墓》的女作者，带着默默的深情；

他还和我说他将要去全国惟一不通公路的西藏墨脱县小住一阵...

 

 

  开始变得成熟是在最痛苦的时候才换到的,

  想要追求梦想是在最空虚的时候才决定的,

  睡过最舒服的觉是在最累的时候才发现的,

  得过最珍贵的东西是在失去的时候才知道的.

 

  有些人靠着回忆过活,

  有些人却只有抛弃回忆才能过活,

  当然,有了回忆不见得能活得更好,

  但是,没有了回忆就像是没有活过.

                                                 ----just from one book

 

  原来,我对自己最残忍...

  残忍得可以抛弃所有,

  残忍得可以原谅所有,

  却惟独不能原谅自己...

 

  我知道,如果不愿意改变,时间就不会等你,

  我不要在最痛苦、最空虚、最累的时候才勇于做出决定，

  我的人生，只有我自己来为之负责!

  那些有的没的，

  那些虚无飘渺的，

  都不是我真正该抓住的。

  我并不自私，

  但是为了给那些我真正重视的留下空间，

  我必须为之改变！

  为了我承诺的一辈子友谊的升华，

  为了我真正有能力把它抓在手中，

  我要让自己变得强大，

  流下的眼泪也要流得有价值！

 

  so,everything's not that late!

  I  will get that courage!

  Just to change!

  Just to be stronger!!!

  JJ...那晚的短信，我一字一句抄了下来，为能和你并肩作战，为我们的友谊，也为我自己的未来，我将为之奋斗。我知道你希望看到我改变，我要开始积累能量了，我要开始勇敢地决定自己的人生了，或许现在的我还不够强大，但我热切盼望那一天的到来。你说的“很多东西都是要靠自己去努力的，你不争取就不该去奢求。”是的，我奢求的太多了，包括你的友谊，包括很多很多。最后你又用你的泪水唤醒了我，让我知道一切还来得及！谢谢你给予我的不肤浅的友谊和爱！日记中的一字一句，我将认真记录，记录我们的成长，记录我们人生的财富！ 

心情好难过，好久没有这种敲进心灵的失败的感觉了

我以为我努力了

我以为它是为我而设置的

所以我轻敌了

所以我再一次在关键的时候摔跤了

再一次失败得连自己都瞧不起自己…

 

我猜测着排在我前面的可能是哪些我觉得应该超不过我的人

看到成绩的瞬间我突然有种想哭的感觉

我明白它不一定能决定我未来的成功与否

回忆起一如高考失败的感觉…

人们在最关键的时候抓住机会

而我为什么老在最关键的时候“放弃”机会…

我是个傻子

还是个疯子…

 

我知道我能责怪的人只有自己

我并没有尽力

而我总是在给自己的不努力寻找借口

无所事事地度过了实习后的这两个多月

迎来了一个看似轻微而又深刻的跟头

 

3.3分的差距，让我觉得特别难受

从上个学期的一些考试开始

那些总是差着一点点就成功的成绩

真的让我觉得很恶心

太久没有尝到成功的滋味了

都让我快要怀疑我自己了

还想要以此证明自己的能力

结果一不小心就证明了自己的无能…

 

我应该要把成绩打印下来然后挂起来提醒自己！

应该这样的！！！

一位美女CEO说过的话，适合现正面临失败的我：

争取半天的愿望没有实现，一要怪自己学艺不精，二要怪自己运气不好，然后赶快行动起来争取下一个愿望。

前面投入的时间精力，统统算做沉没成本。勇于承担沉没成本是出来混的第一课。

所以我现在要勇于承担沉没成本

没有尽力的付出不算付出

我要赶紧为下一个愿望努力：自考三科，管理会计、公司法、战略管理。

    我要让那些差着一点点就成功的成绩离我远远的！有多远滚多远！！   

    看完《山楂树之恋》已经好几天了，今天玉洁把网上有关的一些文章发给我看,女主角静秋补充说其实老三去世之前他们已经结婚了,还有一篇文章是静秋自己写的,写的是老三去世以后她的生活和感受,只看了一半,却发现她的语句是如此的平淡,平淡得让我感受不到她对老三的爱,或许是看小说的人往往把故事里的爱情想得太美好了,看小说时对于她的态度我还给予了充分的理解,认为是那个年代的人的态度,但是看了她日后对老三以及她后来丈夫的评价,隐隐之中却觉得她似乎是个自私的女人,为了让自己的心里好过些,她会不断地怀疑和否定别人,无论别人之前做了多少努力,她觉得那个人应该永远地对她好为他付出。这些真的很让我怀疑,她的心里是不是真的爱过一个人,爱过老三,还是她只是希望老三永远地爱着她…她的爱没有老三来得伟大，即使以为她不爱他，老三也依旧不离不弃，而她却因为不是事实的怀疑，一次又一次地离他而去，真的仅仅是因为那个年代的压抑吗？我觉得并非如此，事实上她并没有为爱真正地付出过 ,虽然很不情愿下这样的定义，却不得不让我认为她的爱真的有些自私。所以那篇她后来写的文章我只看了一半，是因为实在看不下去了，真的很宁愿自己前半段也没有看，一切的故事就到小说结束为止。

    有人说：“如果在适当的时候打住，大多数爱情都可以是美好的，大多数情人都可以是伟大的，故事里的爱情往往比生活中的爱情美好，是因为故事能打住，而生活不能打住。”实际上我很少看小说，也不爱看小说，我宁愿看历史传记，因为时常觉得编织出来的故事再美也不是真实的，缺少了真实这个必要因素，就不值得我的感情和眼泪，编织出来的巧合永远没有事实上的巧合让我感叹这个世间的奇妙，这也是我决定看山楂树之恋的一个很重要的原因。我需要真实，也需要美好，虽然我很客观地看待静秋后来补充的事实，却真的很遗憾地让我看到了她日后的想法，或许这就是生活，真实的生活，不愿意看编撰出来的爱情，就应该要接受有缺陷的感情。就如历史般，你看到了一个朝代的兴盛，只要时间在继续，历史在发展，就不得不让你看到它的衰败，而我能做到的，应该就只能是让自己的视线在“兴盛”时戛然而止吧。

    或许在静秋和老三的这段感情之中，由始至终我感叹的都只是老三对静秋的这份艰难的爱，而对于始终犹豫不绝的静秋的要求，已经低到希望她能勇敢地接受就好。这就是真实的爱情，实在没有应该不应该而言，老三就是爱这样的静秋，这样美好而又极度遗憾的爱情故事是真实存在的，没有人能因为它的结局而抱怨什么。无论如何，静秋单方面应该是和我们这些读者有着共同的感受的，无论老三去世后这个世界如何变化，他的爱是永远美好的，也是永恒不变的…如烟花般在最灿烂时的陨落，是一种遗憾，却是大大缩减了那渐渐叹息枯萎的过程…

     看到上一篇日志心情就会不好,

     似乎又要回去当时的情绪,所以把它漂白了```

 

     托锦芳的福,周六晚上和她吃了非常划算的一顿中森,

     那巨型的盘子端出二三十件寿司的时候，

　　我以为我泛滥的唾沫可以轻易地侵蚀掉它们，

　　谁知道最后败倒在了看似瘦小的锦芳手下，

　　看着她吃掉本该属于我的最后两件寿司，

　　我不甘的肠胃也实在无法挪动出一丝的空间了．．哭．．．

　　

　　聊了很多对目前工作的感受以及对未来的打算，

　　主要还是互相鼓励，

　　发现在艰难的时候有人真正和你一起经历，一起分担，

　　这份感情是很难得的．

　　第二天收到锦芳的短信，觉得有必要把这段话留下来，作为这个时期这个阶段的见证：

　　＂好象每个星期工作都像波峰波谷，星期天又开始充满展望与决心．工作真的和学校很不一样，用你的话转换一下，学校不会有坐过山车的感觉，或许我们现在才刚开始经历生活的另外一个领域，从前的我们在另外一片小孩子的乐土．现在要涉及的这片领域则更为复杂与充满挑战，或者你说得对，生活要被人摔下来再抬上来才有滋味．我们会成长起来的．前方充满刺激与痛苦，熬过了就好，缘路有你，已经很幸福．尤其经历上个学期那不分昼夜的几天之后，我现在有好多话都对你说也只对你说，要是能常见面多好．保持联系吧～知道你不喜欢写短信，有共鸣就好．让我知道你看见了就够了..."

　　

原来不孝是可以这样体现的…

让爸妈接受我的想法那又如何，

看着他们紧皱的眉头，

难道我的问题会解决吗,难道我的心情会好过些吗.

一直觉得他们把问题想得太容易了，对现实的想法太积极了，

于是我一而再再而三的给他们灌输事实的不堪，

他们终于沉默了，

我才发现，我是如此不孝的…

 

真的，为什么我的不开心要让爸妈知道，

一直自私地以为自己不开心怎么有心情取悦别人，

直到现在我才发现，

对于爸妈，我打破的不只是他们的观念，

甚至是他们的信仰。

自己没有信仰就算了，为什么还要打破别人的，

而且还是自己最亲的人的。

爸妈的鼓励爸妈的支持不是因为他们看不到事实，

而是因为他们心中有信仰，有理想，

再大的问题，再严重的问题，与其仰望它的高危，

不如心存希望，尽其所能。

 

爸妈在很多时候已经沉默了，

因为他们知道他们可以列举的理论没有我多，

可以举证的事实也没有我丰富，

他们自知“理亏”，也只是想试图让我明白最简单的道理…

现在我才知道，虽然我可以滔滔不绝地反驳很多，

但是我找不到一条解决的办法和途径。

看得越清，似乎越觉得困惑，越没有穿越的动力。

我缺乏的，恰恰是爸妈心中那坚定不移、铁打不动的信仰，

对未来的信心和决心。

 

很多东西，不需要爸妈来分担，

这样不但解决不了问题，还会增添爸妈的烦恼

一个人的烦恼没有必要成为最爱你的人的烦恼。

 

思 ...     

      见了他，

她变得很低很低，

低到尘埃里，

但她心里是欢喜的，

从尘埃里开出花来。

 

                          矛盾又痛苦,

                          花开何时花谢.

                          却是愿谢不愿谢...

 

 

绪...         ..              

我真的很努力啊，甚至努力到忘记了辛苦，我想象着自己有无穷的力量，可以极有效率地干完非常非常多的事情。

我真的很积极啊，鼓励自己顶住所有的压力，靠顽强的毅力，聪明的智慧，我也要做只打不死的蟑螂。

整整两周的时间，我时刻准备着迎接所有的挑战，

我居然做到了我曾经做不到的事情…

我尝到了成功的滋味，我享受到了胜利的喜悦。

我多么不希望这只是短暂的瞬间，

我希望这个感觉能够永远被记忆下来，

激励着我不断向前。

 

但是…

我却始终不是弹力女超人…

我的思绪难免要受到干扰，

我专注的大脑还是敌不过长时间的考验。

 

我已经好好休息了，

我已经学着反省了，

每天每天地我告诉自己…

只是为了让自己能够坚持的久一点,再久一点…

 

现在是10点钟,我的眼睛就快累得打不开了

到底是我到点正常该睡了,还是我快辛苦得坚持不住了,

我不知道,

但我想告诉自己是前者!

 好好休息,迎来精神振作的第二天!

 

     原来从前的从前,给你们留下了美好的回忆.

 

 

 

 

 

昨晚调台时无意中到中央十台正在播放cctv杯英语演讲大赛的总决赛，整个播放过程都没有字幕，鉴于所有的参赛选手都是与我年纪相当的来自全国各地的大学生，于是我认真地看了全过程。

正如两年前观看cctv《挑战主持人》的比赛一样，我再次被选手们的智慧以及个人魅力所深深吸引。标准的发音、纯正的口语、敏捷的思维以及鲜明的个性，越看越让我佩服同时自愧不如，其实很明白自己的水平是不可以和他们相较的，但同为一个年龄层的关系还是让我不由得拿自己和他们作比较，羡慕他们的同时不得不思考自己的人生。

期间我特别注意了他们所来自的学校：北京科技大、上海交大、复旦、武汉等。如果说我完全没有后悔于当初放弃复读，I’m just telling a lie，尽管我知道自己即使复读也上不了如此优秀的学府，但我还是深深向往着那里，曾经的梦想虽然不可实现，但却再次清晰地浮现在我的脑海中。如当初虽曾使我受过挫败，但仍然让我收益良多的优秀的高中一般。智慧且富有个人魅力的老师们，聪明、多才多艺且个性十足的同学们，严谨而又开放自由的学习氛围。教学习、教知识，更教学习的方法、做人的道理，良性地相互学习与竞争的同学关系。这一切的一切，作为高中层次所能达到的高度，在如今依然让我回味以及感叹。事到如今，我开始不敢想象自己失去的人生最重要的大学本科四年时间，会令我的人生受到多大的影响，会令我丧失通向成功路上所需的多大一笔财富。差距总是在一些看似细微的分叉路口上发生变化，然后越拉越大，过程难以察觉，却在某日的瞬间猛然发现，距离已如此遥远，最初的梦想已然成为了一个无法企及的梦…

如果说绚烂、有成就的人生我不期待，I’m telling a lie,too.但是我必须对自己的半途而废付出代价，如今我不求如他们般站在绚烂的舞台上用流利的英语思路清晰地表达自己，但同为有抱负的年轻人，我也不想只是这么羡慕着别人的成就，I know I gonna do sth.,尽管只是在我现有的层次上，尽管站上台用中文我也不能如他们般流利。对于过去，我后悔、我遗憾，即使知道拼命追赶也无法弥补，我也愿意竭尽所能，past should be the past.只要我不放弃努力，即使一切从零开始，我也有机会成为一个成功的人，能够让别人也感叹的人， Keep on to be the one I want to be…   

    

     熬夜三点始终还是迎来了惨痛的代价的,在持续和肠胃作战的过程中,我原本的计划被破坏得面目全非,剩下的只能是修养我那虚弱的身体了

     最可恨的是我这夜夜挑灯,居然换来的是出题老师的我看哪题他不出哪题,三场考试下来,几乎每门科目都在及格线上遥遥欲坠,Jesus Christ!!!

     总之,年前的时间几乎都要奉献给我那宝贵的身体了.每天慵懒地过着,把计划都抛到九霄之外.

---

    

     很久没有像今天这样舒服地坐在天台晒着太阳看着书了,同样是慵懒,感觉却是不一样了.

     身边还坐着心不在焉的小表弟,装模作样地捧了本书,眼睛却是死死地盯着旁边大水盆中游动的两只小鸭子

     小鸭子是昨天在花市买回来了,嫩黄的绒毛,明亮的小黑眼珠,看着它们,让人的心也不由得变得很柔软

     天气很好,装上满满一盆水,让小鸭子在太阳下欢快地游动,连我仔细的心也忍不住被它们牵动,更不要说小表弟了

 

     手中捧着的是安妮宝贝的<清醒记>,高中时因着她过于沉重哀愁的语句,让我一度决定不再碰她的作品

     <清醒记>也已是三年前的作品了,前几天在书城时我还是一眼就盯住了它,因着它设计清新简洁不像往作压抑的封面

     也因着它的名字,三年前对它的定义只是安妮宝贝的又一力作,三年后才静下来发现这是安妮宝贝的"清醒'记,不知能否也带给我一份自醒!

 

     身旁的小鸭子似乎丝毫不会疲累,于是手中用来做注释的铅笔用作了为它们简易留影的画笔,顺手留在了<清醒记>里.

     留下了这样一个慵懒、舒适又点缀着欢快的暖和的冬日午后。    

    

   

          

这篇日志本来是要准备记录最近发生的事情的

但是打开word却发现自己不知道从何说起了

当时激动的心情现在却不见踪影了

只知道自己当时是有过那些感觉

而且似乎还挺强烈

但是

这样简单的记忆不足以让我顺利地把它记录下来

行为懒惰似乎已经悄悄发展成了思维懒惰

怎么得了…

---

 

我的spaces在浩荡地冲破一年封印大关后的今天

终于被我解除了…

---

 

怎么都觉得自己的思维模式和处事态度不像以前了

因此感觉不只是遗憾这么简单

毕业了，结束了

一切都如我预料的相似

颠来倒去的人生，一早知道的环境的潜在力量

一如刚入实验的情况，都暗示着人的免疫力始终有限

如今工作实习迫在眉睫

借着刚考完的自考晚上作战到三点的势头

现在正是再次充实自己的好时机

需要充实自己的，自然不只是知识这么简单

 

我那有得必有失的人生，上天就不能为我再破例一次吗？

虽然我知道我已经没有资格再要求任何了…

---

 

看到怡群同学在博客中赞扬我的文笔了

再一次证明怡群同学果然是个善良的好同学,哈哈

但是还是要客观地看待惭愧的我的拙劣的文笔和迟钝的思维

珍重地向他表示感谢~

   太久没写东西了,以至于朋友问我spaces是不是不用了.

    人太空虚的时候,就会找更空虚的事情来做.

    麻木的大脑想不到做什么事是有意义的.

    没有必要和同学说我早早逃课回家不是去看书的,就是不想听课而已.

    因为不想听他们说,怎么可能.你不想学习.

    是的,就是不想学习,我的高中就是这样过来的,那又怎样...

   

    没有错,我又找不到学习的动力了.

   

    哈哈.可笑...

 

    社会仰慕一种人,我并不想成为的那种人.

    1年半前的努力,想想都觉得是自己想要证明自己所做的努力.

    到现在,能证明的都证明了,能做到的都做到了,做不到的还是做不到.

    然后到现在,我不想只是为了保住那个位置而盲目的努力.

    这样的动力不是我想要的,没有意义.

    而盖盖给我的要求就是这样而已.

    当然我也明白,我能够让他能要求我的,也就这样而已.

    总之,我不忌讳,就是觉得空虚..

    行动早就变的缓慢了.

    却又不敢完全放弃..

 

    没有初中那样刻苦的专心致志,

    又没有高中那样放弃的大义凛然.

    现在怎么能这么恶心!  

曾经的一个朋友，总说她是一个理性的人，能够清醒且果断地处理好事情，当时的我还小，自认为自己的学习能力比她好，又比较喜欢理科，于是怀疑她的同时却认为自己是属于理性的人。时间不知不觉过去了，注视她的文字，聆听着她的思考，她富有创意的人生。果然，她老早就散发出来的特别在如今更显清晰。

同时，不得不承认，我是一个偏感性的人。

 

虽然在这之前早就已经得到了深刻地认证….

 

还记得一个游戏，双手交叉紧握，若是左手拇指靠近自己，说明你是一个感性的人，反之则说明你是一个理性的人。曾经我怀疑每个人都和我一样左手拇指靠近自己，当然，事实证明我是错的。

不熟悉我的人应该觉得我是个理性的人吧，或许是因为我以前长久地将自己定位于理性，也或许是因为我常常表现得理性。这样很好，是我所希望的。

当一个人过于感性的时候，就会知道要学会控制了。不然强烈的情感会让思考变得麻木，让意志变得消沉，让行动变的盲目….

 

所谓理性，我的理解是在遇到任何事情的时候都能让大脑保持清晰地思考，而不是感情用事，也不是语无伦次。虽然我不能每每做到这样清醒，却也希望自己能尽量学会用理性的思考代替感性的冲动。

自然明白感性和理性其实是不可以那么清楚的区分的，生活中，我们既需要感性，也需要理性。每个人的定位来源于环境，也来源自身。

 

所以，我是一个学着理性地思考着人生的感性的人。

 

 

　　那天中午做了一个梦，梦醒，我哭了．居然在梦里，心都能这么痛..

　　　　

　　　　那片笑声让我想起我的那些花儿
　　　　在我生命每个角落静静为我开着
　　　　我曾以为我会永远守在他身旁
　　　　今天我们已经离去在人海茫茫
　　

　　　　有些故事还没讲完那就算了吧
　　　　那些心情在岁月中已经难辨真假
　　　　如今这里荒草丛生没有了鲜花
　　　　好在曾经拥有你们的春秋和冬夏

　　　　他们都老了吧?
　　　　他们在哪里呀?
　　　　我们就这样各自奔天涯．．

---

　　　　

　　发了疯了，于是一个星期积极地到处找人打了三次球，虽然和高中的锻炼时间简直没得比，但是我的球技似乎已经恢复得差不多了．ＪＪ等着我啊，下次去深大再和你打球，忘记上学期发挥得一塌糊涂地兔兔啊！哈哈．还有谢谢清猪的邀请，玉洁冰清一起上阵啦～！！

　　花了中午的一个小时完成了一幅画，自己很满意，虽然学校的选修photoshop老不中，绝不能因此打击我对画画的忠诚的．下学期继续报你个老不让我中的photoshop....可恶！！

　　今天虽然是周六，但是也上了一天的课，自考又开始了..这学期报名的人居然多了那么多，再加上上学期自考的失败，燃起了我心中努力学习自考的熊熊烈火..呃..明天又是一天的课，没有周末的大学生活..

---

　　下星期要开始一周电工焊工的实训了．永远不能明白学校让我们学文科的女生做这个的用意...

　　虽说我粗壮的手臂能进行一些貌似男人才能干的活儿，但是这个这个实在是...　　　　　　　　　

 

　　　 

     one　week　past..老实说，这周过的比在家还＂充实＂，两天晚上做了赌徒，一天去加洲红唱Ｋ从下午唱到endline９：００ＰＭ才停止．其实我的嗓子在５点钟以后就用不上了，美甜和陈艳那一声还比一声高的真是令人佩服！！

　　开学之前在家呆到发霉至快腐烂，迫切想去学校清醒清醒大脑，结果刚开学一周又迫切地想回家睡觉不想上学了..

　　我的目标啊～我的计划啊～

　　总之，我想打球！！！．．．．．

　　上学期期末我就想好了下午上完两节课刚好可以叫上阿桑和锦芳去打球，偏偏这学期课程表出来下午的课并不多，唯一的两天下午还和她们的不太一样，眼看着计划就要泡汤了．想念高中啊，ＪＪ，猪屁，胡亦，阿桑．同一个班的几时都能找到时间一起打球啊！我的技术是不是已经在退步了啊，身上的肥肉是不是已经畜事待发了啊．．．．我哭．

　　

　　虽然是上学期的事了，但还是想提一下．

　　我上学期省了１４５元的考试费，浪费了７５元的考试费．争取做到这学期不浪费考试费！over．

 

　　据说大二的人已经没有大一奋斗的精神了，因为大一还残留着高中的气息，而这股气息经过一年的熏陶会变的愈渐颓废．

　　我知道，这不是我想要的！

　　老实说，上学期我感到很大的压力，让我很不舒服的压力，虽然结果我已经感到满足了，但是我不喜欢那样的精神状态．

　　人不能为了学习而学习，就像人不能只是为了生活而生活，应该知道如何学习，如何生活．

　　这学期要攻克的内容和上学期差不多，或许是已经习惯了，我也少了那份让我觉得不舒服的感觉，希望我能带着这份轻松，更有方法地攻克所有的内容．

　　

　　世界上只有天才才能懒惰，我不是天才，所以不能懒惰！　

 

 

     这两天看了＜ the butterfly effect＞，拍摄于２００４年，不太被人注意的一部电影，反映出了一部分人心中的困惑．当人们遇到挫折的时候，往往会想要是当初没有怎样怎样就好了，当你真的能够改变过去时，结局真的又如你所愿吗？

　　

　　男主角埃文·泰瑞博(艾什顿·库奇饰)是一个平平无奇的大学生，唯一和普通人不同的是从童年时代起，就写日记不停记录他每日生活中的全部细节。某天，埃文忽然读到了那些记录中的一部分，顿时，那些已经被他自己埋葬在内心最深处许多年的黑暗记忆又再次被唤醒，那是改变了他整个少年时代的不堪回首往事。机缘巧合，埃文忽然发现自己可以通过一直搁在床下那些写着当年记录的日记本回到过去，进入自己当年的身体。也许这些落满灰尘的日记本可以让他从此摆脱所有不愉快的记忆，抱着这样的想法，埃文回到过去，力图改写历史，以为这样就可以治愈他受伤的记忆，让他和所爱的人们能从此之后幸福生活。他制定出无懈可击计划，执行起来也小心翼翼。但等他一旦回到现实，却发现一切都已面目全非。他的行为已经造成了损失惨重的改变，而他最亲密的那些朋友的生活已经南辕北辙。特别是他的初恋女友凯勒·米勒(艾米·斯马特饰)，他们是儿时玩伴，在经历了长久的漠然以对之后，发现彼此还是相爱。为了弥补自己的错误，埃文只好一次次的回到过去，但每次总有些小事件在他不注意时层出不穷地发生，之后一连串连锁反应，到底让他和他朋友们的生活更加彻头彻尾的改变。于是埃文一次次尝试，他们的生活也就像高速火车一般刹那间从山顶冲下，树林或者河流在窗外一掠而过。凯勒从女招待到学生会主席再到落魄吸毒者。她的命运和他一样不停改变。
　　据说结局有两个：
　　一个是导演加长版的结局：埃文看到的家庭电影是埃文的母亲即将产下埃文，进入历史的埃文决定自己结束这一切，他用双手掐住了脐带，结束了自己刚要开始的生命，现实的生活中没有埃文，凯莉跟汤米被离婚后的母亲监护，远离了她那个有着变态嗜好的父亲，自然也就没有了以后的各种事件。
　　另一个是剧场版的结局：埃文看到的家庭电影是第一次认识凯莉的聚会，回到从前的埃文骂了凯莉，他与凯莉没有成为好朋友，凯莉跟汤米的监护权也由母亲得到，工作后的埃文在街上偶遇凯莉，但却没有相认。最后凯丽和埃文擦肩而过的情节很独特，他们好像有默契的回头张望，而又放弃般的回过头去踏上各自的道路。结尾的似曾相识的迷离结束在oasis的《Stop Crying Your Heart Out》的歌声中久久回响。

  　

　　电影故事挺吸引人的，结局不能说悲凉，却很耐人寻味．或许真的回到了过去，结局也未必是你想象的那样吧．．但不得不承认，每个人生命中看似微不足道的点点滴滴，却足以改变你和你身边人的命运！这也就是电影片名所说的＂蝴蝶效应＂．

 

　　蝴蝶效应是美国麻省理工学院气象学家罗伦兹1963年提出来的。 为了预报天气，他用计算机求解仿真地球大气的13个方程式，意图是利用计算机的高速运算来提高长期天气预报的准确性。1963年的一次试验中，为了更细致地考察结果，他把一个中间解0.506取出，提高精度到0.506127再送回。而当他到咖啡馆喝了杯咖啡以后回来再看时竟大吃一惊：本来很小的差异，结果却偏离了十万八千里！再次验算发现计算机并没有毛病，罗伦兹（Lorenz）发现，由于误差会以指数形式增长，在这种情况下，一个微小的误差随着不断推移造成了巨大的后果。他于是认定这为：“对初始值的极端不稳定性”，即：“混沌 ”，又称“蝴蝶效应”，亚洲蝴蝶拍拍翅膀，将使美洲几个月后出现比狂风还厉害的龙卷风！其原因在于：蝴蝶翅膀的运动，导致其身边的空气系统发生变化，并引起微弱气流的产生，而微弱气流的产生又会引起它四周空气或其他系统产生相应的变化，由此引起连锁反应，最终导致其他系统的极大变化。

　　 

　　生命很庞大，也很神奇，看似真实，却又虚无得让人觉得难以把握和理解．的确，有时会遗憾于曾经发生过的点点滴滴，迫切地想回到当初，固执地不愿接受现实．也许那点滴的影响真的造成了不可弥补的后果，或许该想到的不是去拥有那本回到过去而又无法预知未来的日记本，而是应该在现有的起点上认真地踏出细致的每一步．相信一次大胆地尝试，一个灿烂地微笑，一个习惯性地动作，一种积极地态度和真诚地服务，都可以出发生命中意想不到地起点，它能带来地远远不止于一点点喜悦和表面上地报酬。

　　   

　  

     好象全世界都在说我懒了，家长、高中同学、大学同学```哈哈

     在家就快要睡死过去了，怎么越睡越不够睡啊！！``

     没有起到应有的休息效果，肥肉倒是长了一圈，投降了！

     摊在沙发上看电视，妈妈若在做家务的话一定会叫我一声“公主！”，我则回敬她一声“皇后！”

     

     今天才报了名学车，虽然拖了这么久不只是我个人的原因，但也难逃干系，估计这个假期的时间是完不成的了。

     但是今天还是感觉很兴奋啊，终于正式开始学车，然后开始想象不久之后自己开车的样子````wake up ！up！！！

     不要忘记还有1500道题要背呢，上车也不是那么容易的！妈妈最近总拿表姐用了一周学会倒装的辉煌事迹刺激我，

     看来我也要少睡点觉努力了！

     感觉自己的大脑偶尔会处于停滞状态,什么都不想想,什么都不想做,发病率还挺高,持续时间又长

     不知道是因为高考对我的影响作用到头了,还是因为弦拉太紧需要放松了

     总之,又没有努力了,又没有画画了,又没有打球了,又没有打鼓了,又没有联系了...

     天啊,我都做了些什么

 

     这段停滞期好久哦,一个学期,原地不动!不,不是原地不动!

     经过高中早该明白,生活中不该有停滞期.停滞的不只是时间,而是思维.

     思维的停滞,相当于逆水行舟,失去的,光用时间根本补不回来.

 

   天灵灵,地灵灵,魂魄是时候要回来了...